...e agora?

...o céu arde trespassado por flechas de fogo. Uma lança incandescente perfura as nuvens e uma espada de cristal rasga os raios de luz que o Sol decidiu acender sobre a Terra. As chamas das trevas consomem a alma de um pôr-do-Sol. Repentinamente, gotas de sangue caem corroendo a areia penetrando-a e contaminando tudo á sua volta. Um mar de fogo destrói a matéria dos sonhos e o assombro de um pesadelo toma conta do pouco que ainda se atreveu a resistir. Na ilusão de uma realidade perco-me na luz das estrelas para me fazer renascer e tentar salvar o k resta de minha alma.
Acordo. Abro os olhos. Nada vejo. Tou no fundo, mesmo no fundo, sem luz, sem chama, sem esperança. E agora?

...porquê

...pensei em apagar, neste momento já não fazem tanto sentido estas pérfidas palavras velhas e desgastadas. No entanto deixei-as ficar. Já é habito não saber a razão destas acções, acho que jamais as compreenderei, já não as tento desvendar. Há coisas que com mistério têm mais cor, e que belo arco-iris surge quando penso que estas letras são apenas uma sobra do passado. Mas o tempo faz milagres e varre a obscuridade, depois, é só saber e querer olhar. Tive esse atrevimento e talvez percebi. Por muito que possa doer, por muito que não as queira reler, aquelas palavras, apesar de só palavras, são parte de mim, parte do meu passado. O nosso passado faz parte de nós, não podemos fugir, não podemos esconder, por isso resisti e não apaguei. Acho que mal não fiz. Com o tempo, muito tempo, talvez consiga ter coragem de as voltar a ler. Agora sinto-me diferente, mais forte, menos longe da realidade. Não sei se é bom, todos temos aversão á mudança mas o pior é que não sei se esta é para melhor. Surgem mais certezas, mais ideias, menos angustias. Questiono-me se será tudo um sonho, mas os sonhos podem-se tornar realidade. É cedo para descobrir, não posso ter medo, estragaria tudo, mas tambem não posso correr para para o futuro, seria falhar. Não cometerei esse erro. Sinto que tenho de me perdoar a mim proprio embora sem saber a razão, não sei se conseguirei, mas agora o tempo é meu aliado. Tento não vaguear nas ondas do passado mas, apesar disso, sei que não eloqueci e sei que aprendi que a vida pode ser mesmo um conto de fadas...

...problema de expressão

..."Só pra dizer que te Amo,
Nem sempre encontro o melhor termo,
Nem sempre escolho o melhor modo.

Devia ser como no cinema,
A língua inglesa fica sempre bem
E nunca atraiçoa ninguém.

O teu mundo está tão perto do meu
E o que digo está tão longe,
Como o mar está do céu.

Só pra dizer que te Amo
Não sei porquê este embaraço
Que mais parece que só te estimo.

E até nos momentos em que digo que não quero
E o que sinto por ti são coisas confusas
E até parece que estou a mentir,
As palavras custam a sair,
Não digo o que estou a sentir,
Digo o contrário do que estou a sentir.

O teu mundo está tão perto do meu
E o que digo está tão longe,
Como o mar está do céu.

E é tão difícil dizer amor,
É bem melhor dizê-lo a cantar.
Por isso esta noite, fiz esta canção,
Para resolver o meu problema de expressão,
Pra ficar mais perto, bem mais de perto.
Ficar mais perto, bem mais de perto."...

Clã
Carlos Tê

...Cristal

...e de repente uma Luz apareçeu e ofuscou o meu olhar. Tive e tenho medo. Medo de tocar aquela Luz de todas as cores, uma Luz que só num vislumbrar pode salvar. Medo de destruir, medo de estragar a divina pureza que ela me trás. Um querer e não querer. Seduz-me e amedronta-me. Àgua cristalina que se tem medo de contaminar, como uma borboleta de que tão bela apetece tocar. Mas não, não posso, poderia estragar, jamais me perdoaria. Custa-me não o poder fazer mas sou pérfido e a apagaria. Medo de olhar e de não conseguir resistir mas é cada vez mais difícil resistir aos sonhos que em mim ela faz surgir, de resistir á imaginação de como poderá ser o brilho dessa ofuscante Luz. Sei que não a mereço, ela tambem não é minha, apesar de eu nela ter reparado. Não faz mal. Já foi muito bom tê-la quase visto, mesmo só por um segundo mal vivido. Sorriu porque é tão bela, tão bela que a própria palavra bela deixa de existir. E choro por não poder sentir ou a sequer sabê-la ver. O meu olhar pode matar e, de repente, torno-me num demónio infernal. Tenho medo de mim, de não resistir a tocar, mas sei que não o farei e que apesar disso nunca me conformarei. E essa é a Luz que por vezes sinto pairar sobre a minha alma...

...sem

...sem nada, sem conseguir, vazio, só, renegando os meus sentimentos tento evitar os meus pensamentos com a esperança que possa diminuir a minha dor. Tento fugir, iludir-me, esconder-me de algo que sei não posso fugir. Sei que um dia o meu desespero me eloquecerá mas não quero, recuso-me a pensar nisso. E queimo e rasgo e deito fora. Tudo, destroo-me, deixo de ser o que não sei que sou. Não faz mal enquanto não sentir. Pelo menos as ilusões não me levam á locura. Talvez seja louco por não querer ver a realidade mas receio que se a vir me perca completemante e para sempre se parar um momento para a olhar. Não tenho medo de desaparecer, talvez até fosse melhor assim, mas há algo não me deixa tentar. Não sei porquê estou agora a escrever, não quero mas não consigo deixar de o fazer. Nunca compreendi esta necessidade absurda. Sinto-me ainda mais estupido. Estupido por akreditar que nunca mais o iria fazer. Uma falsa utopia que alimenta a minha alma. A dor é sempre maior se virmos a luz que não conseguimos alcançar. E de repente, quando já pensava que conseguia fugir de mim, quando tudo a minha volta me dava um sorriso, tudo se desvaneceu. Tudo. E de repente, de novo aqui estou eu, só, completamente só com as minhas palavras e sem saber o que com elas fazer. Sem objectivo, sem saber o porquê, sem esperança, já sem acreditar numa luz k me possa salvar. Sinto as trevas a apoderarem-se de mim, e eu, a ver, sem nada poder fazer. não me atrevo a perguntar-me porquê ou a tentar advinhar o futuro. Mas de repende, neste devaneio, encontro um sentido para estas letras, elas são o testemunho do meu passado. Recuso-me a voltar a lê-las, é demasiado obscuro, n é libertador. mas aprendo assim a a aceitar a minha dor em vez de lhe tentar fugir. Não sei se é melhor ou pior. é pelo menos uma convicção, das poucas k me restam e por momentos sinto k sei o k tudo o k faço poderá de algum modo n ser em vão...

...silêncio

...e uma fada apareceu e tocou-me. Bem fundo ela me tocou... Jamais se desvaneceram as suas marcas... e que marcas... um sonho que se tornara realidade, um novo sol... já conseguia olhar directamente para a luz. De repente, todas as minhas angustias pareciam ter desaparecido completamente. Passou muito tempo desde a ultima vez que sorri. Já nem me lembrava quando nem como. Mas este novo sorriso era diferente, completamente diferente de todos os pérfidos sorrisos do dia a dia. Este era um sorriso que iluminava o mundo. Consegui de novo sentir felicidade... Olhar nos olhos dela era como... como tocar num bocadinho de céu. Simplesmente... perfeito. Demasiado perfeito para ser realidade. E em pouco tempo ela se desvaneceu. Sem nada, nem porquês. Horrivelmente indiferente... Apenas um silêncio ensurdecedor que em breves instantes sugou o que restava da minha nova alma renascida. Ainda não consigo acreditar no que aconteceu, só quero pensar que é tudo um pesadelo. Que amanhã vou acordar e que vou conseguir voltar a sorrir. Mas nunca mais acordo... Começo a desesperar, mais ainda tenho esperança. Ainda não senti as minhas lágrimas no rosto, quando cairem formaram um oceano negro de fogo. A minha mente ainda não se apercebeu totalmente do que aconteceu, talvez por isso consiga ainda, embora pessimante, escrever. E tão de repente como quis viver, só desejo desaparecer. Desaparecer como ela desapareceu. Nunca pensei que o silêncio podesse doer tanto, preferia que me odiasse, mas nem isso ela me permitiu. E tão de repente como ela me tocou, tudo volta ao mesmo...

...fuga

...não consigo fugir á minha dor. Está-se a tornar insuportável. Tenho medo de chorar e não chorar. As minhas lágrimas têm outro sabor, são ácidas e cada uma delas está carregada de um nada que pesa como tudo; não me lavam, tornam-me mais sujo. Ás vezes gostava de nunca mais acordar, de ficar a viver num sonho em que o impossivel é palavra que não existe. Mas é cada vez mais difícil dormir ou descançar, os pesadelos percorrem-me cada vez mais e os sonhos são uma utopia. Ainda assim, sei que os tenho e não os esqueço, agarro-me a eles com todas as forças para que não se percam como eu. Mas tenho medo dos meus sonhos, de não os conseguir realizar. Não admitirei essa hipótese, são meus, os meus sonhos, fazem parte de mim. É quase tudo o que tenho. Pode ser pouco, mas é meu. Meu e de mais ninguém. Não sou egoísta, apenas ninguém os consegue ou não quer compreender. Nunca pensei que um sonho pudesse ser tão amaldiçoado. Anseio por uma varinha de condão que me toque e leve de vez a minha dor. Riu-me desses anseios, rir para não chorar. Mas já não sei rir como alguem me disse á uns cinco anos atrás. Há palavras que ficam no ouvido e essas nunca mais as esqueci. Resumem muito e foram ditas com sentido. Algo raro nos dias de hoje. Odeio pensar no passado, mas ele faz parte de mim e não o posso negar. Prefiro sempre o por ao nascer do sol, talvez porque só á noite me consigo enfrentar ou então porque sem luz já não faço tanto contraste. Hoje vou ver o nascer do sol e tentar não desesperar, não por teimosia ou irreverência mas por curiosidade, fruto que as insónias me permitem provar. Amo a noite, a Lua e as estrelas, guardam bem os meus segredos e paixões. O Sol queima-me e não me cura ou purifica, não tenho medo dessa luz, mas a luz da Lua sempre me deu muito mais serenindade. Espero não me ofuscar, não desisto e vou sempre voltar a tentar como me prometi não voltar a tentar deixar de escrever...

...sonho

...odeio, odeio-me, odeio-me por amar. Estou tão confuso que nem me consigo aperceber totalmente do estado em que me encontro. Podia ser tudo tão fácil... Não teria decerto a mesma piada, mas porque tem de ser tudo tão difácil e complicado? Procuro saber se sou eu que complico mas sei que não, infelizmente ou não. Se sou assim é porque a vida assim me fez. E que voltas a vida pode dar... As angustias percorrei-me a alma e sufocam o meu coração. Tenho medo, medo de amar, de não conseguir voltar a sentir se mais alguma vez voltar a sofrer. Tenho medo de me tornar insensivel, concrecto e sem cor. De qualquer forma já há muito que o meu sorriso pérfido anuncia o vazio cheio de nada. Menos mal, porque já ninguém vê através da minha alma. O meu olhar esconde bem as angustias da minha alma. Estou perdido e não me consigo encontrar, por muito que procure, nunca consigo encontrar uma saida, não admito que talvez não a possa haver. Não desisto e continuo a lutar, talvez fosse melhor parar mas se o fizesse trairia-me e deixaria de existir. Mas cada vez se torna mais dificil, cada minuto, cada segundo, parece ser dominado por uma dor da qual não me consigo libertar. Sei do que preciso, uma princesa encantada, com um beijo apenas me curava. Mas a vida não é um conto de fadas e já não há princesas, muito menos as encantadas. Sei que há algures um anjo que me pode salvar mas, mesmo com todo o meu ser a querer, não consigo encontrar. Não basta querer, é preciso fazer mais. Faço tudo e nada tenho. Luto nesta busca incessante contra tudo e todos mas quanto mais me aproximo mais me magouo. Não tenho medo de sofrer por causa disso, jamais desistirei de lutar, quando o fizer, morri. As angustias devoram-me cada vez mais, tento fugir apesar de saber que elas sempre me conseguem encontrar, mas hoje, por um instante, consegui refugiar-me nestas palavras...

...letras

...sei já que não vale a pena por muito que tente, por muite que me esforçe, tentar exprimir aquilo que de mais forte a minha alma sente. Tudo é um eufemismo, a escrita deixou de ser uma representação gráfica de sons ou palavras para se tornar pérfida e masoquista para quem escreve e eternamente incompreensivel para quem tenta decifrar. Não consegui, desta vez não me consegui dominar e não sei o que aconteceu ao que escrevi. Deveras forte demais para poder voltar a ler ou rescrever, ainda assim, escrevi. A coragem não existe nas palavras, refugio-me e fujo delas. Apenas me arrependo das letras que podia ter escrito e não escrevi. O porquê daqui não faz parte, as duvidas continuam sempre a viver num futuro utópico onde a loucura contagia a razão. A falsidade é uma realidade. Os sons dos pensamentos refletem-se num escuro de solidão e de repente a luz deixa de existir e os cheiros do passado voltam a denegrir o sabor do presente...

...ilusões

...mas tudo o que tem asas também cai. E dói. Mesmo quando vislumbramos uma luz, mesmo quando sentimos que já não podemos voltar a cair, que é impossivel voltar a vertermos lágrimas, há sempre algo que aconteçe para nos fazer lembrar que nada é impossivel. E a queda é sempre maior e eu já não tenho asas ou forças para me conseguir levantar. Á muito que os anjos se tornaram negros. Negros, pérfidos, maus, traidores mas... apesar de tudo, ainda me atraiem. É como o fogo que fascina e queima, e eu nunca resisto a pelo menos tentar pegar-lhe, mesmo sabendo que não vou conseguir e que me possoo magoar... As certezas são cada vez menos e cada vez eu mais preciso de elas...

...só

..."They say true love only comes around once and you have to hold out and be strong until then. I have been waiting. I have been searching. I am a man under the moon, walking the streets of earth until dawn. There's got to be someone for me. It's not too much to ask. Just someone to be with. Someone to love. Someone to give everything to. Someone."...

...anjo

...por vezes a vida surpreende-nos, quando tudo está perdido, quando quase pensamos em desistir, quando já vislumbramos as trevas, aperece um anjo para nos salvar. Já não acreditava que fosse possivel mas afinal... Não levou a minha dor mas apaziguou a minha alma, e que falta me fazia um pouco de paz e serinidade... o amor faz-nos voar, torna-nos invenciveis e faz-nos alcançar o impossivel. Tenho medo. É tão complicado... e ao mesmo tempo tão simples... Sonho acordado com um castelo, uma princesa, e histórias de encantar; mas a vida não é um conto de fadas e já á muito tempo que deixei de ser um princepe encantado. Quero esquercer mas não quero, deixá-la voar mas sei que está presa a mim e eu a ela. Podia ser tudo tão diferente... tão perfeito... Perco a vontade de viver. Talvez fosse fácil demais, ou um erro do destino. Mas certo é que dói cada vez mais, torna-se insuportavel e ás vezes deliro, como neste momento em que estou a escrever. Os meus sonhos tornam-se pesadelos por não os conseguir realizar. Vivo da esperança que possa ser possivel, o impossivel não existe no amor, isso não se aprende ou ensina-se, sente-se, e está errado quem pensa o contrário. Pela primeira vez tou a escrever de dia, sempre quis exprimentar, a noite sempre me foi mais favoravel, mas nunca tentei. Talvez o faça agora porque ontem me salvaram. Os anjos existem. Chamem-me doido, não é nada que não esteja habituado a ouvir. Sei que o sou, sou completamente louco, louco porque me atrevo a sonhar neste mundo, louco por amar. Louco por talvez ainda acreditar em contos de fadas...

...Luz

...mesmo quando tudo parece perdido, há sempre uma Luz que nos vem salvar, quase não a vejo, mas eu sei que ela está lá. Não sei se me iludo com esta esperança, mas sempre é melhor tê-la do que não ter; pelo menos ainda me consegue alimentar a alma. Enquanto sonhar sei que não estarei completamente perdido, mas tenho cada vez mais medo de o fazer, é tão estranho... no passado não tinha medo de nada, sempre pensei que os medos desaparecessem com o tempo mas afinal não consigo é lidar com os medos do futuro. Sinto a Luz mas não conheço o caminho para a alcançar, muito tento e muito me magouo, sempre sem desistir apesar da frustração... sinto-me estupido. Inundo o meu caminho com lágrimas de angustia, afogo-me, perco-me; estou perdido, completamente perdido, só e vazio. Só me restam os sonhos, rezo para que nunca deixe de sonhar, porque quase não acredito que eles se possam realizar. É fantastico o que uma pequena Luz pode fazer, principamente á noite; mas eu não sei ver e ninguem me quer ensinar. Afasto quem se atreve a chegar perto de mim com medo que eu possa de algum modo magoar, não me perdoaria, mas não faz muita diferença porque parece que já não há ninguem que tente, a começar por mim. Tenho demasiado medo de mim e não me consigo encontrar.
Olho perdidamente para o fogo de uma lareira, tento descobrir as suas cores sem queimar o minha alma, sinto o coração nas minhas mãos a escorregar-me pelos dedos como areia; todos os dias o meu coração renasce, renova-se, uma nova esperança como fenix, que morre e volta a nascer... Só espero não me perder nas trevas, tenho medo de um dia não conseguir voltar a sentir mas ao mesmo tempo sei que terei sempre uma Luz para seguir...

...afinal

...mas por vezes torna-se num pesadelo. Quanto mais sonhamos mais são as hipoteses de nos iludir, é horrivel não sonhar, mas é inda mais saber que não conseguimos realizar os nossos sonhos. Luta desigual que sei que não posso ganhar apesar de nunca desistir, frustração e angustia que me envolve. Desejo por ser parvo e estupido, por não ter conheçido a verdadeira felicidade. Mas agora que já a provei já não há nada a fazer... não a consigo voltar a ter. Apesar de tudo não me consigo arrepender...
Lágrimas de fogo corroem o meu coração, um enorme vazio cheio de nada que teima em ser preenchido. Fico com um dos meus maiores medos, medo de amar... dificil de acreditar que existe, eu próprio rejeito ideia tal. Mas no fundo sei que me perco sozinho mesmo com um mar de gente a rodear-me. Gente que não faz qualquer ideia de como me possa estar a sentir, é esta a impessoalidade que o mundo de hoje exige. Talvez seja melhor assim, mas também me torna falso e distante, pérfido e sem sentido. Escondo-me de mim próprio por ter de negar sempre quem realmente sou, fico perdido e completamente desesperado, afogo-me em palavras com esperança de que elas me possam de alguma forma acalmar a minha alma. Mas é pior, apenas me dão melhor noção da minha condição. Sinto-me estupido, não tem nexo escrever... de repente lembro-me de quando parei, foi quando desisti. Não o quero fazer outra vez, tenho medo de mim, medo do que me possa tornar ou fazer. É intressante ter medo... nunca tive medo de nada e sei que enfrentar os nossos medos não nos ajuda a ultrapassar. Torna-se um desafio pensar... ter vertigens e sonhar voar... Não consigo não sonhar, não sei se é bom ou mau, já nada sei... quantas mais respostas, cada vez mais questões. O pessimismo e a realidade são quase a mesma coisa. Tou perdido, sem saber pra onde me voltar. Fixo o meu olhar no mar, á espera de que algo possa aconteçer, vejo o Sol passar e adormeçer... as estrelas e a Lua a iluminarem-me o coração, mas apenas encontro, por alguns momentos, um pouco de serenidade...

o agora...

...e este foi o dia em que fiz voltar a renasçer as palavras. Não há porquês. Simplesmente sei que as questões estam erradas. A culpa é minha e o pior de tudo é que eu tenho consciência disso.
O vazio já é estremamente grande por isso, ao mar serão sempre estas letras sem sentido. Os tempos mudam, antes eram inúmeras as garrafas com mensagens enviadas ao mar; tenho de me adaptar, preferi recomeçar neste oceano. Talvez haja alguém, um dia, que sinta a irracionalidade destas frases. Tem de ser assim, não consigo sem sentido, apesar de sem objectivo, porque o mar já á muito que me deixou de compreender. É na esperança de uma onda que me envolva o coração, o renasçer deste ritual, já há muito iniciado.
E como os tempos mudam.... antes queimava as palavras, ainda sinto que o devo fazer, mas algo em mim diz que devo mudar neste recomeçar. Estas letras são como lágrimas que como gotas de água que são perdem o sentido fora do mar. Será que devo procurar um sentido?
A memória trai-me a alma. Não quero pensar no passado nem divagar num futuro. Perco-me numa rotina sem lógica e esqueço-me que o futuro é agora.
Ando com a cabeça na Lua porque o meu coração está lá. Olho para o reflexo da Lua espelhada no mar e tento procurar o que sei que não vou encontrar. As tormentas da alma são maiores quando se vislumbra uma saida inatingivel. No entanto alimenta a minha esperança.. Nestas andanças por vezes, se não se morrer, consegue-se aberceber do absurdo da morte. É bom saber que sente isso apesar de não nos salvar.
Sei que não devo procurar uma razão nas minhas palavras. jamais elas terão sentido para mim, são passado. A dor e o sofrimento de as reler é como um não querer crescer. Puto e tolo, aprendiz de crítico tento ser, mas nada sou. Um nada que tenta ser nestas palavras.
Num oceano tão vasto existe a possibilidade de alguem ler estas pseudo-mensagens. A quem se atrever, não tente entender. É verdade que me diverte pensar no que os outros possam pensar. Nesta sociedade de aparencias é fantástico o que o absurdo que se pode encontrar. Mas se por um lado não quero saber dos outros, estas palavras continuam aqui.
Talvez a elas se juntem outras mais, ou talvez não. A esperança....
Enquanto houver Lua e um por do sol para olhar, há a sempre a esperança de outras palavras aqui se poderem.
Tenho que salvaguardar. Estas palavras já não são minhas, pertencem apenas ao mar.
Talvez continue a escrever, já dói muito, vou parar, talvez recomeçe a recomeçar...
Agora tenho de acordar, a vida nunca foi um sonho...